没有幸福,笑靥如花又怎样

发布人:喵星人 时间:2022-05-16
    我记得以前我很恋家,那种恋有点疯狂,大概每天都会打电话回家,有时一天还好几个。妈妈被我逼的有点上火了,听见我电话就说:能不能不要那么罗嗦。每次回忆起来这样的情节,我觉得好温暖。
    来爱上冒险岛已经有2年了,由于游戏的缘故,渐渐对这个冒险岛熟悉起来,在这里感觉到一片温暖,这里是自己失意时候的支点。如今,只是依旧找不到那种释放的感觉,毕竟即使是一个私服更多的始终是游戏。
    模模糊糊的时期,朦朦胧胧的情感,一点一滴的在这里记录心情。在这里,对着我完全陌生的你们,我可以很任性很任性的说话,做事。对着我完全陌生的你们,我甚至可以不顾形象的一边写文一边哭泣。这样,难道不是一种幸福吗?这里是港湾,它在扮演自己的亲人,同时亦是见证成长蜕变的长河。
    这里承载了我太多的痛及回忆。愿,你安好。希望我在这里留下的那些干净,温暖的字眼陪伴你。如我,在你身边。
    今天的节奏是小温暖,最简单的心动。没有情歌的暧昧,也没有摇滚的激荡。我们,只要安静的度过每一个风风雨雨。
    窗外没有太阳,依旧觉得那么暖。我不知道自己这样平淡的生活着是好还是不好,我只是觉得有必要梳理心里的人,那冒险岛寻宝套属性些刻在记忆的人。
    听歌曲的时候,我最喜欢做的事情就是发呆,或者,绵延无边的为自己痛。我开始无法停止的长白头发,我开始仓皇起来,其实,我很简单,我只是个很渴望被爱的姑娘,为何,上帝你不成全我,为何,我心,沦为片片空白。
    喜欢上轻轻的歌曲,慢慢避开了嘈杂。午后会趴在桌子上小睡会,听见广播里传出的阵阵歌声,听的时候,心里隐隐作痛。忽然,感觉,一瞬间,长大。
    今天和朋友聊天,大家谈到未来,依稀觉得很茫然。对于现状,又没有太强烈的不满的理由。说到朝气蓬勃这个词语,觉得是离自己很遥远的事情。说到锐气,更是需要眯起眼睛努力的回味。
    有人说我固执,但却没看见我要命的妥协。有人说我软弱,但却没看见我残忍的拒绝。我夹杂在一种自己也不明了的状态里,按照一种既定的路在走,怎么走也走不出去,我没有反抗的勇气。
    我想,我可以,什么都不需要,什么都不要。我自己,和自己过到天长地久。
    有时会想起生命中很多曾在我世界留下浅浅脚印的人,我是很难得和曾经喜欢过自己的人平和的聊天的,因为拒绝致使自己心里有疙瘩,觉得对不起。
    我通常会采取很极端的方式,要么逃避,要么抵抗,要么沉默,要么假装看不见听不到。我一边说着对不起,一边后退,.然后沉默,无声的对抗,痛快的隐匿。
    我不知道是否曾经,伤害了那些真正想要保护我的人,我总是这么任性,低头拼命摇头说不行,我从不看对方的眼睛。我害怕真诚,或者说我胆小懦弱是个十足的逃兵,我以为拒绝是最好的避免伤害的方法。
    那最初的最温暖的动心,那年少的固执轻狂,那年少的爱的勇气,所有的所有,落幕时允许我说对不起,感谢你们,那样真挚的喜欢过我。
    人生或许就是这样搞笑,你永远不知道下一秒,你会得到或者失去多少。仿佛紧绷的弦突然松弛下来,那幸福感真实的不自然。

    我一直想靠自己活,我知道,离开了父母的庇佑我可能飞的很累,可是我仍想靠自己。有时我真想那么小小的任性一回,不管不顾任何人的阻拦,不看不理任何人的期待,不在乎任何人的感受,不计较任何的得失,去勇敢的追逐自己的梦。
    可是,我做不到,我无奈,我多情,我寂寥,我放不下,我舍不得,我不忍心,我走不过去。于是,只好这样深深浅浅的艰难的走,面带微笑说:我很好,我真的很好。
    我看着这样陌生的自己有点可怕,这个是我认识的我吗?时间太多,多的每天在胡思乱想,空间太宽阔,宽的每天在收拾还是觉得少了什么。
    突然之间,我又开始不喜欢看见那些带着笑容的图片。突然之间,我又开始不喜欢看见那些哈哈大笑的人群。突然之间,我又开始喜欢伤感的文字。突然之间,我又开始回到病态的心理。

    仅此,一篇记录。仅此,怀念,纪念,再见。没有幸福,笑靥如花又怎样?我是君君,那么,你呢?你是谁?
 

 

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