为你做一个笑靥如花的女子(下)

发布人:尘山 时间:2022-06-03
——草你吗的。

——草你吗的。

——我妈不是你妈?

——是的。那我妈不是你妈?

——不是。你妈是我婆婆。

时常还会想起这么滑稽的对话,这些是怎样都不死的回忆。

假如忘记,只是生命选择性的证明那些不该铭记。

那声音,仿似灵魂震撼感动,触底的心痛。

我不想要撕心裂肺,也不想要石破天惊。

因为生活不是编剧手中把玩的剧集。

没有那么多惊心动魄的峰回路转。

也没有那么多的悲欢颓靡。

生活只是简单的数以十年记的。

属于你属于我的经历。

其实,当忧伤穿透岁月,年华凋零青春时。

还有一些声音,会让我们幸福着感动,微笑着疼痛。

牛排昨天打电话我说:君君,你来厦门吧,我去接你,我带你去看海,看星星。

我笑了笑,打趣着说:其实我不一定会去的,到时候再看吧。

认识牛排五年了,五年的感情有时候真的很难得。

再转过头想想,如果我和他仅仅只是朋友,而不是恋人,那是不是会更好呢?

也许就没有现在的折磨,也不会有刺骨的痛。

当然,也不会存在那么多难忘的回忆了。

感情就是这样,你伤了别人,无论有意无意,就总会有一个人来伤你。

渴望占有愈多而愈脆弱,一切不安之后,还是照旧。

我想,今天这个结果,我一点也不遗憾,我对爱情的要求好像太高了。

现在,我试着把感情隐藏起来,从今以后,我对你没有任何要求。

只要你好就好,反正远隔天涯,漫无边际的话语你听不到。

只缘感君一回顾,为君相思暮与朝。

暮暮朝朝,相思为谁。

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今天没有去上课,也没有选择回家,实在是很难受。

突然的一下,找不到接口,不知道该怎么办,彷徨失措。

晚上睡觉做了噩梦,梦到他很幸福,他的生活似乎比之前更快乐。

梦到他有了新的她,他也曾像爱我那么爱她,甚至更爱。

我看到他嘴角的微笑是那么真实,我也看到他脸上洋溢的幸福。

那种美好不是我能幻想出来的,那种感觉是他和我之间从未有过的。

不禁的从睡梦中惊醒,突然发现眼角有泪滴下,真实的流淌在脸上。

我不知道自己是在羡慕还是在嫉妒,我一再的告诉自己只要他是幸福的我就会快乐了。

可是却并不是我想的那样,原来我看到他幸福我会难过,我不是想象中那么坚强。

在睡梦里看到那个她,竟然会有隐隐的痛,整个人好像全部瓦解崩溃。

我接受不了这样的梦,如若那是现实,我想我会逼得自己疯掉。

除了伤害自己我还能做什么?没人能理解我对这段感情的投入。

它已经占据一切情感,醒来后,久久不能睡去。

睁着眼睛看着外面的天,不知道多少个小时过去,总算是亮了。

傻傻的坐在电脑前,敲打键盘,却怎么也写不出自己的心酸。

够了,想再多也没用,他已和我无任何关系。

我要狠下心的去忘记,最好是把这1年多以来的记忆全部捞空。

我已经没有力气再去挣扎了,也没有能力去干涉他的生活。

就算他很幸福,也是我放逐的,我放他走了,凭什么再去强求。

那个他,我知道你还会偶尔来看看我的空间。

如若你看见了这些,请不要生气,不要责怪,不要流泪。

如果你是幸福的,那么请你不要告诉我,不要再来我空间。

每一次在最近访客看到你,我的心就会再痛一次。

我记得我说过,如果我放你走了,这次,我不会再等你。

你也说过:只要我幸福就好。

那么,请你,不要再靠近我,包括看我的心冒险岛怀旧服新手攻略情。

我很自私,我承认,让我在你的范围内消失。

让我最后一次自私的用自己的方式去爱,忘,痛。

我的痛,仅仅是我的,与你无关,就算你是那个牵扯我痛处的人。

认识你以后,眼泪就变得不值钱了,一向不哭的我屡次流泪。

认识你到底是幸还是不幸?

在你的世界里,以后不会有人气你,也不会有人再用随便的态度对你。

在你的生活里,再也不会有人故意挂掉你电话。

在你的短信里,应该也再不会有人叫你小乖乖。

在你的手机里,你可以把专为我设置的铃声取消了。

从今以后,不会有人叫你“西瓜太郎”,你也不用再去弄西瓜太郎的头发。

不要去吃冰淇淋了,就算你吃冰淇淋也不要想到我,我已经不吃冰淇淋了。

逛街经过麦麦,不要去看它,实在想吃就用KFC代替,我不要你想起我。

其实,晕车吃话梅是没用的,我早就发现了,所以,以后你也不用再记得买了。

以后每个月想怎么花钱都可以,不会有人说你了,你也不用再花时间去哄谁了。

至于我,和你分开以后,我要戒掉很多。

我会努力戒掉对你的习惯,对你的依赖,你不用担心。

我会戒掉吃苹果的习惯,找其他的水果来吃。

再不用陪人熬夜了,也不用记得每天要吃一个苹果。

前几天去买苹果的时候,老板告诉我马上苹果就没有卖的了。

你看,这些都是注定的吧,如果早知道命中注定是这样,当初就该再坚持些。

以后,每天晚上听歌入睡,不会再要谁哄自己了。

每个月生理痛的时候,还是自己去买止痛药吃比较好。

还得戒掉骂人的习惯,戒掉网络,戒掉眼泪。

那些誓言,那些去看海,看雪,种椰子的约定,你都可以忘了。

今天,是我这辈子最难看的一天,一点一滴的回想,从最初到最后。

每想到一个画面,眼泪就止不住留下了。

忘记告诉你了,如果这次你看到了这篇心情,麻烦你带走张太太的称呼。

那已经不再属于我,去找属于它的主人吧。

让你的世界再也找不到黑暗,找不到我,愿你幸福像花开放。

那些和你一起走过的时间掌纹,早已沉淀。

12月28日,不是什么大日子,记好噢,5月8日也没什么重要。

容我最后唤一声:亲爱的。亲爱的,我们,始终还是来不及。

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你看到了,我知道你看到了,无法想象你看完会是怎样的表情。

伤心?气愤?开心?惆怅?难过?解脱?…… ……

关于这些表情,我描述不出来,就像你说的,我一点都不了解你。

看吧,自从那次你说我不了解你以后,我就再也没说了解你了吧。

嘿嘿,你说的话我还是都记得的吧,不准说我没心没肺噢。

亲爱的,你必须温暖的生活,虽然我们的故事太短暂太荒凉。

亲爱的,你必须温暖的生活,纵然时间太残酷现实太凛冽。

亲爱的,你必须温暖的生活,然后爱你自己。

我和你,隔天隔海,遥遥相望,那么就此告别吧。

以后我不会让你有机会再看到这些,我们始终始终到不了,那些所谓的美好。

好久没下雨了,应该下场大雨了,冲刷掉悲伤,掰掰了,亲爱的!

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自从念了大学,我开始变得不太喜欢笑,

即使是笑,也不会像以前那样肆无忌惮。

在笑的时候习惯露出那排细小的牙齿,

小时候妈妈就说我和别的孩子不一样,

以前爸爸说去把牙齿换掉,可我一直不舍得动它,

因为我觉得这是标志,长不大的标志。

每次提到幼稚,都会想到我这些牙齿,

当然了,还有那发育未成熟的声带。

我记得某个人曾经这样说过:

遇见你就注定了被你吸引,说不上为什么。

你不属于那种美丽的女生,也不算妖娆,但总觉得你神秘。

你从容睿智的同时还富裕了一片童真,让人无法不靠近。

其实,我没有他说的那么好,我也只是再一个普通不过的人了。

我很讨厌人家和我说:对不起。

现在,我却开始不在意谁说了想念,谁又说了对不起,

在提到不想触及的话题的时候总是很轻巧的略过。

美好的东西,远远的观看就好。

我尊重生活的规律,也尊重自己的选择。

偶尔还是会在凌晨的时候失眠,越来越少,

这样对于我来说,是好事情吧?

不知道是不是因为心态的改变,现在说话越来越絮叨。

关于未来,态度虔诚,关于未来,还是不敢触摸。

听说你有了喜欢的她,听说她也很喜欢你,

恭喜,我就知道会有这么一天,你也会幸福。

我是真的祝你们永远幸福,我没有一丝隐忍,

今天,你说我还没有学会怎样隐藏自己的悲伤,

其实被你说对了,但,真的与你无关了。

我的悲伤,我的心境,我的一切一切早已不是因你而生。

以前,我总是一遍遍的对自己说我要忘记你,

可是总是忘不掉,那会我以为我爱你爱到了骨髓,

现在,我终于明白我错了,直到遇到他我才真正了解到痛彻心扉。

那是一种说不出的伤,那是一根刺深埋在心底 ,

当我看到你说你爱她的时候,我一点都不觉得有什么,

你明白,我很霸道,即使对自己不喜欢的东西也要有归属权。

真的,你不是属于我的,我们都好好的做回普通朋友。

或许你不敢相信,在睡梦里我觉得自己要失去他的时候我是哭醒的。

我也不敢相信,但我还是很不争气的咬着嘴唇哭出声来了。

我是一个干干脆脆的人,说话不太会拐弯委婉。

尤其是面对自己熟悉的一些人,我更不会模棱两可。

我也没有去奢望什么,我只想做到尽量不让自己有遗憾,

我已经尽了我最大的努力,我依然做不到不去爱他。

这不是我的错,所以,不怪我。

我不在乎别人的话语,我只想他给予我温暖以及陪伴。

让我不再感觉寂寞,不再没来由地哭泣。

我只想他信任我,我不愿去证明什么,也不知道该如何证明。

相爱,是两个人的事情,我不喜欢他怀疑。

我只想他爱我,就像爱着小小女儿,

让我能安心地沉睡,不再做恶梦,不再觉得累。

也许有人认为我这是消极,甚至于病态的生活方式。

这些,我都不愿做任何辩解,毫无意义。

任何人都不会知道,在感觉沮丧的时候,

我会将吃进胃中的食物统统呕吐出来。

任何人都不会知道,无聊至极的时候,

我大口大口地坐在地板喝凉水,直到心中满是冰凉。

任何人都不会知道,在凌晨失眠,无人陪伴的时候,

我会对着屏幕发呆,等待天亮。

任何人都不会知道,夜晚独自回家的时候,我也会怕。

任何人都不会知道,在想念他的时候,

我会在黑暗中静静地坐上两三个钟头,直到慢慢睡去。

任何人都不会知道,一个人在被窝,

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